Please, I need Wake up!!!!

Necesito hacer algo, cualquier cosa que implique no seguir aquí, en el punto muerto en que mi futuro se me escapa de las manos... 

Mi entrada es de por si un grito desesperado, un intento por empujarme a hacer algo. Una tentativa por salir de esta inercia que me está matando. Creo que mi problema está, de hecho identificado el problema que surge es ¿que hago con lo que sé? 

Tengo una meridiana idea de muchas cosas y de nada a la vez. Sé por ejemplo, que el rollo de mis papás ya no me alcanza para justificar tanto daño que me he hecho a mi misma,  Que es cierto, he dejado de hacer cosas por ellos, pero también es cierto que sus enojos, controles y demases, no han logrado que yo haga precisamente lo que ellos quieren.

Sé que mi incapacidad de acción ha restado años preciosos a mi vida.

Sé que he sido irresponsable.

Sé que mis malas decisiones sólo me afectan a mi.

Que ningún control externo es más poderoso que el control interno. 

Sé que pierdo el control, a menudo muy fácilmente y demasiado constantemente. Por ejemplo, con la comida pierdo el control excesivamente. 

No hay otros que me impidan hacer lo que yo quiero, si no hago cosas es por comodidad, por flojera, por no moverme de donde estoy, por no fracasar, por no perder.

Por temor a equivocarme, al fracaso, estoy hipotecando mi vida entera... siempre le he tenido miedo a lo que piensen de mi, y siempre actúo como si en realidad no me importara. Me importa que me cataloguen bien, pero no hago méritos para que así sea... o los hago en demasía... Estoy siempre forzando, peleando dentro de mi y ahí me quedo.

He querido ser la niña buena, que los otros me vean así y sin embargo al lograrlo, logré que nadie más viera nada más en mi, me convertí en la niña a la que no dejaban hacer nada, y siempre creí que era por eso por que no me invitaban y resulta que tal vez era por ser pesada!!!

Siempre he tenido miedo de ser mala, me considero a mi misma mala. Creo no sé ser autentica, siempre sopesando, siempre midiendo y resulta que no se medir!!!

Cada día cometo más errores y tb tengo miedo a que se enteren de eso, 

por otra parte, si les gusta bien tienen que pagar el precio por tenerme, entonces tienen que aguantarme y pucha q soy odiosa a veces!!! O sea llego todos los días tarde al trabajo, y me aguantan y no se por que y estoy forzando ese punto y me da lata por mi, pero a la vez no lo quiero cambiar

Finalmente me pregunto ¿por que sabiendo lo que está mal igual lo hago? ¿por qué mi incapacidad para corregir el rumbo? Es acaso todo una flojera crónica????? En mis peores momentos he pensado que tal vez si sigo así, algún día tenga la fortuna de despertar y mi vida ya haya sucedido, y lo triste es que he pensado que tal vez esta sea la mejor idea del mundo!!!!
Ahora antes de que esta pesadilla se haga realidad, debo asumir que lo que realmente sé es que mi autoestima anda por los suelos, lo que ignoro es como voy a salir de aquí!

Tengo que cortarla con esto, Tengo miedo a que no me encuentren interesante a que vean que de verdad no soy inteligente, a que todo ha sido pura cuea. Me muero de miedo de que me digan no me gusta lo que haces, no me gusta como eres, no te necesito, pero soy yo la que no se quiere, la que se encuentra fome,

yo no hablaba por no hablar wuebadas

NO SE QUE HACER!!!
El resto parece haberse moviso, parece haber avanzado, hasta aquellos 

Al fin, UN CAMBIO!!!!!!!

Ufff, que difícil me fue encontrar la manera de entrar al Blog. Si hasta parece que todas las conjunciones del Universo se han unido para impedir mi entrada, mi usuario y clave, el tiempo y la memoria, entre otros, casi han querido que lo inmutable de mi blog continúe siéndolo. Pero mis ansias de escribir este descubrimiento, han querido que deje de serlo con este cuento de mi vida que pone en cierto modo en jaque al título del mismo. 

Yo que siempre me he quejado de que en mi vida nada pasa; yo que en mi fuero interno siempre he buscado algo más allá, hoy he caído en la cuenta que he sido una verdadera idiota!!!! Y es que si nada pasa, es porque nada hago!!! Y que aunque considero que nada pasa; Siempre, siempre pasa algo... aunque no queramos... Más importante aún, me he dado cuenta que lo que tanto he buscado toda la vida lo he tenido, y que sólo porque Dios es grande, hoy puedo comprenderlo, mejor aún, que gracias a Él aún no es demasiado tarde. 

Es verdad que he perdido un tiempo precioso. Cada tarde, mañana y noche en que no he dimensionado lo que tengo, ha sido tiempo perdido: Tengo tantas cosas buenas!!!!! Y he sido tan necia para no asimilarlo! He estado sumida en el abismo más profundo, en la envidia más pura!!!! Una que ha carcomido mi alma, un rencor que he tenido del mundo entero... de los programas de la tele por pintarme el cuento de una vida feliz, de los cuentos de hadas por no haber tenido la magnífica suerte de la princesa encantada, de la gente exitosa que hace de su vida un ícono digno de admirar, de todo y todos!!! He odiado a ratos, y también constantemente, casi sin saberlo, cada cosa que en mi produjese un anhelo, algún tipo de click en mi cabeza, de por qué mi vida no era así como yo la percibía de los otros... 

Y mira que he sido bien bruta, pues yo me he quejado siempre de la inmutabilidad de mi vida, de que en ella no hay nada bueno, ni malo, sino de que tan solo he sido, he estado, sin más!!!! Pero en verdad, si yo considero sólo lo que tengo, todo lo que Dios me ha dado, no tengo como agradecerle por ello. 

En primer lugar, soy una persona sana, tengo todas las partes de mi cuerpo, tengo salud y los kilos de más que tengo, me los he puesto yo misma encima, no precisamente por vivir en la pobreza extrema... sino más bien por tener de todo en mi casa para comer, y tomar malas decisiones respecto a con que me alimento.

Soy profesional, Dios me ha permitido tener educación Universitaria en una de las más prestigiosas Instituciones de mi país. Nunca he sido de lo más matea y aún así, Dios me ha ayudado a obtener con éxito mi título profesional. 

He viajado por mi país y Sudamérica, mucho menos de lo que quisiera, pero más de lo que yo misma imaginaba. Casi he recorrido cada región de mi país y he visitado Perú, Bolivia, Argentina, Uruguay y Venezuela. 

No he pasado necesidades en la vida, nunca ha faltado a mi mesa un plato de comida y jamás, me ha faltado un techo sobre mi cabeza. 

Lo curioso, es que esto que Dios me ha dado, ha estado siempre conmigo. Él siempre me ha ayudado, material y espiritualmente. Todo el tiempo. No siempre he tenido mi título, mis viajes ni la experiencia que hoy tengo. Pero como Dios siempre me ha acompañado en éste viaje de mi vida, me ha parecido que todo esto, siempre lo he tenido conmigo, llegando incluso a pensar que en mi vida todo ha estado inmutable y que en ella nada cambia y que así entonces, qué sentido tiene estar aquí: QUE CEGUERA LA MIA!!!! 

Como puede ser de burra una, cuando no dimensiona la realidad en todo su esplendor!!! ¡¡¡ Cómo somos de ingenuos cuando consideramos el pasto del vecino más verde!!! Yo no he sido siempre así. Es más nunca me consideré ni triste, ni envidiosa, siempre pensé de mi como normal, a ratos, pensé en mi misma como un alma enclaustrada, buscando algo que por definición, los otros no me dejaban alcanzar... Ahí comenzó todo, cuando sin saberlo culpaba al mundo de mis frustraciones, a mis padres por no dejarme hacer lo que el resto hacía. A mí misma, por no poder comportarme como la gente, que yo veía a más realizada que yo. Por no ser tan espontanea, por no relacionarme bien con el resto, por no atreverme. Allí comencé a sentirme molesta, yo era un alma libre, atrapada en el cuerpo de una niña que había tenido el infortunio de nacer en una familia cristiana, si hasta pedí a Dios que me dejara olvidarme de lo que me habían enseñado para hacer mi vida, ¿¿¿Qué vida??? La del carrete tan propio de los adolescentes y jóvenes. 

Mis padres jamás fueron carceleros conmigo, pero en mi rebeldía interna, mi casa era a ratos para mí una cárcel, en la que había nacido y donde tendría, si acaso, la fortuna de morir joven. Esto no era todo el rato por supuesto, estos pensamientos venían a mi mente algún sábado en que, según mi imaginario, todo el mundo estaba en una fiesta a la que yo no había sido invitada. Insisto esto no fue todo el tiempo, alguna vez cada seis meses me quedaba dormida llorando, por el infortunio de ser yo. Por sentirme abandonada un fin de semana, o cada tanto en tanto en que todos los mortales nos hemos sentido solos. 

Sin embargo, lo diferente de todo esto es que permití que aquella amargura hiciese su nido en mí. Creando la sensación de que todo era siempre igual, que yo SIEMPRE estaba triste, y que a mí NUNCA me sucedían cosas buenas. Así, sin considerarlo siquiera, deje crecer este oscuro sentimiento. Nunca fui consciente de ello, hasta que ya tenía anclado en mi raíces profundas que tocaban mi corazón sin yo saberlo. Sólo sé que fue algo pequeño al comienzo, tan sólo una idea, de que algo en mi, andaba mal. Pero de no decirlo, creció tan calladito y tan profundo, que ha ocupado gran parte de mi, de mis energías, de mi carácter, de mis años. Haciéndome a ratos cada vez más prolongados, tan desdichada como sólo podría aceptarlo en mi fuero más íntimo. Nunca quise reconocerlo, siempre pensaba que eran sólo momentos desafortunados en los que me hallaba más triste, hasta que llegó el momento en que sentí que mi tristeza era absolutamente crónica. Siempre me supe hija de Dios, Él jamás me dejó desamparada, simplemente yo no quería escuchar su voz. Y cuando decía querer escucharle, estaba tan ensimismada en mí, que nunca siquiera escuché su respuesta. Mis ojos estaban cerrados a todo lo que no fuese MI RESPUESTA, la que yo QUERÍA OIR... 

NUNCA LO COMPRENDÍ, incluso hoy me cuesta comprenderlo!!! Pero la mayor bendición que Dios ha podido darme en éste día es la tranquilidad de saberme en sus manos. No sólo de estar en sus manos como lo he estado cada día de mi vida, sino comprender que con Él TODO ME PASA, que es por su gracia y voluntad que respiro cada día, que es gracias a su misericordia infinita que yo hoy puedo estar aquí siquiera cuestionándome algo de la vida. Que sólo gracias a su misericordia yo he podido conocerle desde siempre y RECONOCERLE HOY, cuando he tenido la fortuna de tener mis ojos y oídos prestos a su voz, al leer en el inicio de mi facebook, la frase que Marcos Witt, publicó en su muro, y que resonó tanto en mi cabeza: "La envidia: ¿Porqué ellos? ¿Porqué tienen todo lo que tienen?. La gratitud: ¿Porqué yo? Porqué tengo todo lo que tengo? (vía Rick Warren)" 

DIOS ME HA DADO EN ESTOS MESES la maravillosa oportunidad de tratar con Él, me ha mostrado su misericordia más pura, le ha hablado a mi alma y a mi corazón para hacerme entender que él ha estado constantemente cerca de mí, que el cambio es que ahora yo puedo verle de una manera distinta y agradecer todo aquello que alguna vez di por sentado en mi vida. QUE EL CAMBIO LO HA HECHO EL EN MI, AL PERMITIRME MIRAR UN POQUITO CON SUS OJOS, y que ciertamente me faltan muchísimos más cambios hasta que el día sea perfecto... LA DIFERENCIA AHORA ES QUE ME SIENTO DICHOSAMENTE FELIZ!!!!

Las experiencias de otros: mi mejor Coaching, a costo cero!!!

A la fecha llevo nueve días con Dukan. Siete han sido de lo más favorables. En Plan de Ataque perdí 3.6 kg., que al parecer volví a encontrar nada más añadí verduras a la dieta, plop!!

Hoy me subí a la balanza que delatora marcaba 94, en vez de los 93.1 del día sábado por la mañana. Que decepción!!! a todos les pasará lo mismo???? Es cierto que uno no puede pretender perder en MEDIA tarde, el peso que ha ido ganando a pulso a base de tortitas, chocolatinas y papas fritas (por nombrar algunos de los pecadillos que vienen a mi memoria), pero es tan eficaz el método en su fase de ataque, que ya se cree una que seguirá bajando a razón de 1kg. cada dos días, y pensando que el estancamiento, no es más que un fantasma con el que nos enfrentaremos en uno o dos meses más...y que pasa??? el fantasma llega nada más cambiar el plan (mi caso) , y ahí si que nos encontramos con una barrera odiosa (para mi la segunda en importancia. La primera fue al tercer día, cuando no quería ver más la carne!!!!) que nos impulsa a dejar lo ganado en vista de que, al parecer, nuevamente se ha fastidiado todo. Y es que mentalizada,  y  puesta (mi mente de gorda) en el camino de la dieta DESEARÍA QUE TODO FUESE DE LO MÁS RÁPIDO E INDOLORO POSIBLE!!!

Pero tranqui. La decepción pura me duró unas dos horas, y se me acabo al cabo de cuatro. Luego de que me pusiera a analizar que podría haberme hecho dar dos pasos atrás y tan rápido. Hice un rápido check list, que verifiqué primero mentalmente, y luego por escrito:

Agua: ok

Dieta de proteínas + verduras: ok. (Sábado: Pechuga de pollo con una ensalada de tomate, pepinos y cebolla, sin aceite y con poca sal al almuerzo. Ensalada de apio sin aceite y limón como a las 23:00... Domingo: leche con cacao desgrasado, jamón desgrasado, ensalada de apio sin aceite y limón.)

Salvado de avena: ok.

Caminar 20": ok.

oh oh sería el limón???? Como puede ser que algo no aconsejado influyese tanto en la balanza??? ok. no importa, es un error corregible: simplemente debo excluir el limón!!!!!  Pero NO!!!! Leyendo la experiencia de otras chicas más avanzadas en ésto de el método Dukan, particularmente el Blog de "Las aventuras de Corinne" pude ver varios errores en mi desempeño del plan que de no corregirse me llevarán directamente al fracaso!!!!:

ERROR 1: DEJAR DE COMER!!!!! incorporé verduras y si bien fueron pocas, cosa de no caer en el error que señala Dukan en su libro sobre atiborrarse de verduras sólo porque si, disminuí la ingesta total de comida, debido (yo creo) al error 2!!!

ERROR 2: COMIDAS EXCESIVAMENTE SOSAS Y SIN MAYOR IMAGINACIÓN. Como lo señalé anteriormente, al tercer día ya estaba odiando las carnes, pero los resultados bien valían la pena. Además no me había dado cuenta que comencé zampandome grandes cantidades de carne a una frecuencia que daba susto los dos primeros días, el tercero fui bajando las cantidades, ya sea por menos ansiedad, menos hambre y hasta menos gusto "mental" por comer... ahora ni siquiera tengo ganas de donuts (Claro si me como una ya está, al carajo con la dieta!!!) lo que hace que al fin de cuentas me haya saltado el desayuno un día, corrido el almuerzo(ensalada de apio) lo más cercano a la hora de once el otro, y que a la noche aburrida de la misma fomería haya comido una rica hamburguesa a la Dukan -claro está-, y que loca por algo dulce, me haya dado a la tarea de preparar un flan de vainilla que quedó de chuparse los dedos!!! 

El relato que leí de "Las aventuras de Corinne" me abrió los ojos, a algo que sucedia en mis narices pero no veía: mi alimentación estaba cayendo en una horrible monotonía que no inspiraba a comer a nadie!!! (por supuesto no a mi) y es que ella plantea un menú tan variado como interesante y es más señala poner la alarma del celu para no olvidar comer (que loco a dieta comiendo a cada rato!!!) y más importante aún, que no quieres comer??? no importa ¡¡¡oblígate!!!. La consigna es que si no comes, no bajas!!! así que vamos comiendo y bebiendo que más pronto llegaré a la meta!!!!

Sólo me resta pasar por su Blog y decir GRACIAS CORINNE!!!

Cambiando el rumbo con Dukan

Ni siquiera recordaba que tenía blog y cuando lo leí me di cuenta que nada ha cambiado; hasta hace dos días seguía preguntándome lo mismo ¿que he hecho con mi vida? y la respuesta es la misma: NADA!!.

Aunque no es así. Mi vida ha cambiado mucho. Pero, a pesar de todos estos cambios sigo sin tomar decisiones fundamentales, sin incorporar lo importante. Tengo en mi un vacío que lleno con comida, televisión, internet y muchas horas de sueño el fin de semana. ¿Que le he hecho a mi salud? pues todo lo malo... estoy de lo mas gorda!!! Siempre he querido hacer algo al respecto, pero lo único que hago es engordar más. 

Nuevamente intentaré bajar de peso, esta vez de la mano de Dukan. Quiero lograrlo, voy a comenzar con el programa. Desde el día de hoy me he decidido. He tenido mi primer día de lucha y después de todo no ha sido taaaaan difícil. 

Dukan tiene razón: la psicología del gordo es algo extraña. Ayer comí un montón pensando en TODO lo que iba a dejar durante la dieta, y he de confesar  que en secreto esperaba disfrutar de todo ello sin subir de peso; Hoy he peleado conmigo misma por no llevarme alimentos prohibidos a la boca, y a cada tanto me pregunto cuanto habré bajado ya, y tengo la triste convicción que a pesar del esfuerzo no he bajado un gramo (¿quien puede bajar de peso en tan solo medio día???) y sin embargo, me someto a la tortura de dejar de comer los azúcares que adoro, la grasa que me encanta, todo por el imaginario de que al final del día mi anatomía se habrá desecho de por lo menos un kilo... Curiosa manera de pensar.

Ufffff es difícil, sobre todo si pienso que queda año y medio para finalizar el desafío. Es decir, toda yo quiero meterme de lleno en ésto, pero mi parte que ya lo ha intentado muchas veces me boicotea, se rie de mi y de mis inútiles intentos de dejar mis kilos atrás. No quiero hacerle caso, no quiero imaginar más que voy ha hacer ésto o aquello, sólo lo haré y ya. Mi nuevo lema será: "do it", no es original, pero desde hoy es MIO.

Espero pasar la 1° etapa de la mejor manera, y seguir con la segunda absolutamente motivada...  Allá voy, al fin, a cambiar aquello que he odiado por años!!!!!!

Recordando....

Estaba viendo los blogs de unas amigas y me entró una pena tremenda....
Extraño aquellos días en que nos juntábamos a copuchar, a reir, a discutir, a arreglar el mundo, pero nada de eso va a volver y ya es tiempo de dar vuelta la página, de comenzar a vivir. Cada día recuerdo más, cada día tengo más añoranza del ayer, mientras el hoy se me escurre entre las manos. Me siento como una veleta, con muchas direcciones que seguir, sin decidirme por ninguna, sin poder tomar un rumbo fijo, sin poder decidir, sin querer hacerlo.

Estos días mis escritos son solo de penas y ahogos, espero que escribiendo pueda sacarme un poco de esta sensacion que me ahoga.

Pienso y pienso, que es lo que hago cada día de mi vida, y la respuesta es una sola y catégorica: nada. Cada momento pasa inmutable, los años pasan y mi vida no cambia

Pensando regalos....

Esta vez estoy intentando no improvisar, quisiera llegar a la navidad con mis regalos ya casi terminados. Por eso estoy pensando en regalos que tengan significado, que no sean caros y que impliquen una entrega a aquellos a quienes amo.

He estado recordando el cassette que grabe con mi tía Sandra, cuando era chica, y se me ocurrió que podria grabarles un cd con un mensaje personalizado para cada uno de mis papás, pero lo malo es que me falta mensaje. No es que no tenga que decirles, pero lo cierto es que me faltan las palabras, y me da además harta plancha grabarme, aunque sólo sea la voz, = lo encuentro original, sería como recordar la niñez.

Vi unos libros preciosos para niños que no parecián muy didíciles de lograr, tal vez ahi tengo el regalo para los primos chiquititos.

bolsas de fieltro, o de genero de saco con dulces para los más grandes. Puedo prepara alguna receta casera para los más adultos. Un licorcito con sabor, o algo por el estilo.

Para el Sr. Mandy y cía, un vinito en una canasta con variedad de frutos secos. (igual falta afinar la idea)

Me faltan mis hermanos ¿¿¿¿¿¿¿¿que puedo darles que muestre lo importantes que son para mi sin que me digan que soy cebolla?????????????