Please, I need Wake up!!!!

Necesito hacer algo, cualquier cosa que implique no seguir aquí, en el punto muerto en que mi futuro se me escapa de las manos... 

Mi entrada es de por si un grito desesperado, un intento por empujarme a hacer algo. Una tentativa por salir de esta inercia que me está matando. Creo que mi problema está, de hecho identificado el problema que surge es ¿que hago con lo que sé? 

Tengo una meridiana idea de muchas cosas y de nada a la vez. Sé por ejemplo, que el rollo de mis papás ya no me alcanza para justificar tanto daño que me he hecho a mi misma,  Que es cierto, he dejado de hacer cosas por ellos, pero también es cierto que sus enojos, controles y demases, no han logrado que yo haga precisamente lo que ellos quieren.

Sé que mi incapacidad de acción ha restado años preciosos a mi vida.

Sé que he sido irresponsable.

Sé que mis malas decisiones sólo me afectan a mi.

Que ningún control externo es más poderoso que el control interno. 

Sé que pierdo el control, a menudo muy fácilmente y demasiado constantemente. Por ejemplo, con la comida pierdo el control excesivamente. 

No hay otros que me impidan hacer lo que yo quiero, si no hago cosas es por comodidad, por flojera, por no moverme de donde estoy, por no fracasar, por no perder.

Por temor a equivocarme, al fracaso, estoy hipotecando mi vida entera... siempre le he tenido miedo a lo que piensen de mi, y siempre actúo como si en realidad no me importara. Me importa que me cataloguen bien, pero no hago méritos para que así sea... o los hago en demasía... Estoy siempre forzando, peleando dentro de mi y ahí me quedo.

He querido ser la niña buena, que los otros me vean así y sin embargo al lograrlo, logré que nadie más viera nada más en mi, me convertí en la niña a la que no dejaban hacer nada, y siempre creí que era por eso por que no me invitaban y resulta que tal vez era por ser pesada!!!

Siempre he tenido miedo de ser mala, me considero a mi misma mala. Creo no sé ser autentica, siempre sopesando, siempre midiendo y resulta que no se medir!!!

Cada día cometo más errores y tb tengo miedo a que se enteren de eso, 

por otra parte, si les gusta bien tienen que pagar el precio por tenerme, entonces tienen que aguantarme y pucha q soy odiosa a veces!!! O sea llego todos los días tarde al trabajo, y me aguantan y no se por que y estoy forzando ese punto y me da lata por mi, pero a la vez no lo quiero cambiar

Finalmente me pregunto ¿por que sabiendo lo que está mal igual lo hago? ¿por qué mi incapacidad para corregir el rumbo? Es acaso todo una flojera crónica????? En mis peores momentos he pensado que tal vez si sigo así, algún día tenga la fortuna de despertar y mi vida ya haya sucedido, y lo triste es que he pensado que tal vez esta sea la mejor idea del mundo!!!!
Ahora antes de que esta pesadilla se haga realidad, debo asumir que lo que realmente sé es que mi autoestima anda por los suelos, lo que ignoro es como voy a salir de aquí!

Tengo que cortarla con esto, Tengo miedo a que no me encuentren interesante a que vean que de verdad no soy inteligente, a que todo ha sido pura cuea. Me muero de miedo de que me digan no me gusta lo que haces, no me gusta como eres, no te necesito, pero soy yo la que no se quiere, la que se encuentra fome,

yo no hablaba por no hablar wuebadas

NO SE QUE HACER!!!
El resto parece haberse moviso, parece haber avanzado, hasta aquellos